Когда речь заходит о зависимости от напарника, сходу представляется какая-то печальная патология: мазохистская влюбленность либо напористое желание жить совместно ради деток. Но зависимость встречается даже во снаружи благополучных парах.

Вот ежели вы услышите: «Я не хочу без тебя жить» – тогда это уже не зависимость, а любовь.

Неважно какая зависимость – разновидность одностороннего движения. То есть, существует зависимый, который соотносит все свои эмоции, ожидания и цели с тем, от кого зависит.

И достаточно частенько эти двое составляют пару – семейную либо не совершенно.

Откуда берется зависимость от напарника? Ведь были же вы до его появления совсем обычным самодостаточным существом, и вдруг раз – и без него никуда. Возникает полная поглощенность жизнью и чувствами напарника, на фоне которых свои эмоции и интересы кажутся какими-то маленькими. Плюс – полная невозможность навечно расстаться. А потом (в зависимости от того, как развиваются ваши дела) – ревность, тоска, недовольство собой.

Гляжусь в тебя, как в зеркало
Приобрести зависимость от напарника дано не каждому. В группе риска: неуверенные в себе, внушаемые люди, также те, кого сильно контролировали предки.

Существует несколько устройств приобретения зависимости от напарника.

В едином порыве

Выражение «слияние любящих сердец» эти люди соображают практически. Считая, что влюбленные должны быть едины во всем, они начинают достаточно скоро путать свои потребности с чужими. Проходит незначительно времени – и зависимый перестает понимать, какие цели и задачки являются его своими, а какие – отражением потребностей напарника.

Как скажешь

Иной метод приобрести зависимость – это оправдывать чужие ожидания. Не спорить, не ставить точек над «Ё», не доводить дело до конфликта. В особенности, когда дело касается знатных для вас людей. Так ведь недолго и без близких остаться!

Я знаю, что ты ощущаешь

И крайний механизм – проекция, которая дозволяет переносить на остальных свои эмоции и чувства. Проекция дозволяет наделять любимого своими чертами и эмоциями и наслаждаться тем, что вы типо единое целое.
Публичный уговор

Как ни крути, а к зависимости от напарника дамы все-же предрасположены больше, чем мужчины. И косвенным образом в этом виноваты традиционные ценности (культурные штампы), которые склонные к зависимости девченки могут подвергнуть неверной трактовке.

Штамп 1: «Предназначение дамы – любовь и семья»

Обзаведясь любимым, такие дамы подсознательно настраиваются на то, что их альянс – навсегда. Они начинают принимать имеющиеся дела как неизбежность, которую всячески необходимо лелеять, занимаясь «строительством отношений».

Дама попадает в зависимость уже поэтому, что для нее при любом раскладе мысль прекратить имеющиеся дела будет неприемлемой. Не говоря уже о том, чтоб создавать новейшие, ежели вдруг старенькые себя исчерпали. Она будет тянуть и тянуть резину имеющихся отношений, зная, что исполняет свое женское предназначение.

Штамп 2: «Он должен быть особенным»

Девченки, которые в детстве отводили много времени играм в принцесс, в молодости столько же времени уделяют ожиданию царевичев, совсем не хотя соотносить свои мечты с реальностью. И совсем непонятно, кому меньше подфартило – тем, кому царевича не досталось, либо тем, кто уверил себя в том, что их избранник – царевич из сказки. Поэтому что часто счастливые обладательницы как-бы-принцев посвящают свою жизнь совсем неоднозначным персонажам: псевдогениальным поэтам, не желающим ударить палец о палец, изобретателям вечного мотора и еще одного велика.

Штамп 3: «Супруг – всему голова»

Брак, в каком одному из партнеров выданы главенствующие функции, равным не быть может по определению. При этом, непринципиально, в чем проявляется это неравенство: в возрасте, в опыте, в образовании, в денежных вопросцах. Основное, что зависимый партнер ощущает себя «худшим», «недостаточно неплохим» и это неравенство ничем не скомпенсировано.

Штамп 4: «Совместно постоянно – и в горе, и в радости»

На него попадаются на лишь дамы, но и мужчины. Никто не спорит с тем, что хоть какой альянс – это место, где многое делается пополам. Но некие умудряются принимать этот постулат так практически, что жертвуют личным ради публичного. Им кажется, что это верный рецепт того, как следует быть совместно. На самом деле не существует такового союза, в каком все интересы и все устремления были едины: оба прогуливались бы поначалу на футбол, а наутро вышивали бы крестиком, дыша пивным перегаром. И это нормально – по другому что ради двум клонам создавать семью?

Штамп 5: «Я не могу жить без тебя»

Вам никогда не приходило в голову, что эта трогательно-истерическая фраза, так разошедшаяся по книжкам и фильмам, на самом деле глубоко больная? Почему-то считается, что «не могу жить» – это и есть индикатор той самой настоящей любви, которую все так стремятся отыскать.

Но что такое «не могу»? Та же самая зависимость от напарника, при которой личное «я» подменилось «мы» и, по сути, чужими интересами. Вот ежели вы услышите: «Я не хочу без тебя жить» – тогда это уже не зависимость, а любовь.

Спору нет, всякую зависимость нужно пробовать перевоплотить в независимость. Для начала стоит осознать что независимость – это нестрашно. Это не значит одиночество в прохладных льдах, а быстрее переведение отношений в иную плоскость. После этого – очертить границы собственной личной жизни. В чем состоят ваши и лишь ваши интересы, которыми вы не будете жертвовать во имя идеи светлого домашнего грядущего? И, наконец, сформулируйте предпосылки, по которым вы являетесь не «сырьевым придатком», а самостоятельным человеком со своими достижениями, которого есть за что уважать.

Создатель: Лена Уварова